Ex-performer em um circo, Zhora se tornou agressivo depois de se render à bebida e ao fumo. Ele foi deixado no zoológico da cidade de Rostov.

"A cerveja e o cigarro estavam acabando com ele. Zhora estava importunando os visitantes do zoológico ao pedir suas bebidas", constatou o jornal russo "Komsomolskaya Pravda".

O chimpanzé foi internado na cidade de Kazan, a 800 km de Moscou, para tratamento de reabilitação.

Andar com seu notebook por aí é um tanto quanto arriscado nos dias atuais, ainda mais se for um macbook estiloso, pensando nisso o grupo da twelvesouth resolveu criar uma "mascara" para resolver o problema, criou-se então o BookBook literalmente um livro com cara de acabado que camufla seu note sem maiores complicações, afinal quem irá roubar um livro velho?

A idéia parece ser ótima para a solução do problema, vendido no exterior ao preço médio de US$ 80, o BookBook está disponível nas cores Preto Clássico e Vermelho Vibrante, que imita livros de enciclopédias antigas. A capa dura oferece proteção sólida para o transporte da máquina, enquanto o design do case encaixa perfeitamente o notebook.

1 abç e boa semana

O vídeo tem 59 segundos de cenas inéditas do longa tão esperado que estreia no Brasil em abril. Bom pra aumentar ainda mais a expectativa sobre o filme.

Artigos:

1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se as dificuldades do trânsito.

2. Durante o serviço o empregado poderá cantar, dançar, jogar palitos, ouvir música, etc...

3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga.

4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa.

5. O empregado terá direito a acessar a internet gratuitamente, usando uma linha de telefone direta, e ainda participar de chats, ler piadas, e ver pornografia em horários de expediente tendo o direito de chamar um colega de trabalho para mostrar algo interessante que tenha encontrado na net.

6. O empregador que não colocar ônibus com ar condicionado e suspensão a ar para apanhar os empregados na porta de casa, deverá deixar à disposição destes seu carro com motorista para fazê-lo.

7. De segunda à quinta serão proferidas palestras aos empregados no paríodo das 14 horas às 17 horas, para tratar de assuntos importantes como campeonato nacional, basquete, vôlei, futebol, corrida de cavalos, boxe, etc. O empregado que não desejar participar ficará dispensado do trabalho para jogar palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer outro passatempo igualmente produtivo.

8. Duas vezes ao ano será concedido ao empregado um período igual a ou superior a 90 dias, destinados ao seu descanso, sem prejuízo da licença prêmio e outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.

9. O empregado que for pego dormindo em serviço não deverá ser acordado e sim, liberado para sua casa, tendo o resto da semana para descansar, pois está evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.

10. Para estimular o empregado a encarar a continuação da labuta diária, o empregador servirá uma dose de whisky escocês (12 anos) ou Coca-cola (para quem não curte bebida alcoólica) durante o expediente. 

Informo que devido as festas de carnaval, ficarei uns dias sem postar.  Vou aproveitar um pouco esses dias de folga, estou precisando mais do que nunca aliás!

Sendo assim vejam alguns posts de meus manolos parceiros (=

• Sushi com truco: Twittoupeiras 
• Seu Hipócrita: Mc Dorgas Feliz
• Vagabundo Hi-Tech:  A melhor luta do século
• Ñ Intendo: Os segredos e a vida de Rodrigo Ferraz
• Ah Negão: Melhor anúncio de carro da história
• Bora rir: Prêmio pai do ano
• Tédio Digital: Profissão perigo
• Groogue: Seleção de imagens nos esportes
• Piratas do Humor: 25 músicas em 4 acordes
• O Grilo Inglês: Como se dar bem na vida
• Boboolhou: Jeito certo de brincar com a tomada
• Di Menor: Top 6 cantores de pagode falidos
• Camisa GG: Azo - O homem mais talentoso do mundo 
• Halls com Limão: Tem coisas que não tem volta
• Arte Final: Presente de grego
• Idiotice tem limite: Como ser sexy usando uma rede de pescar
• Tutano Mole: Erros de gravação da série Sobrenatural
• Rato Negro: Cachorro Tartaruga
• Cbesta: Arremesso de martelo fail

" Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura..."

- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você

- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.

- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o
que quer . Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada
será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..

- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma
vozinha lhe dirá que número pressionar.

- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguem
vai responder.

- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta
seu nome, endereço,número da carteira de identidade, data do
nascimento , estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione
lentamente a tecla # até que alguem tenha piedade de você.

- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute
o bip
ou antes do bip.....
ou depois do bip...
ou durante o bip...
De qualquer modo, espere o bip...

- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores
estão ocupados atendendo pessoas importantes."

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

-------------------------------------------------------------------------

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do cabeleireiro:

Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!

Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...

Remédios que deveriam estar nas prateleiras de todas farmácias, e que poderíamos usar e enviar a todos os amigos, para todas as situações... 

SEMANCOL ^® 

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enoooormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. 

     

       ^{CHÁ DE SUMIÇO ®}

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???' 

 

ESQUECIL ^®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! 

  

DESGARGALHOL ^® 

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o artista resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque por exemplo. (Claque é aquela plateia que é paga pra rir e/ou aplaudir)

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

  

              CTRL+ZOL ^®                                               

   

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal. 

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

^{FICABONZIN ®}

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas. 

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá. 

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!